漠漠的天空之城

国庆假期，九天之长。分割开来，几天在校，几天回家，原先有过计划打算，全部无奈放弃。从昨天下午上课就开始骚动的回家情绪，越来越难以控制，不是第一次有这样的心境，却是第一次有这样的急切感觉。上铺走得速度，看到她发的状态，止不住得羡慕。呐，其实只要回到家里就怎样都好。

一个月前就听说高中学校要校庆，没有想到还是生生错过，被好多朋友问：喂，2号回不回学校？囧，这个时候无比愤恨起坑爹的火车票来，有没有一辆载满了坐着的站着的躺着的种种乘客的火车愿意带上我一阵？哎，回头应该会看到你们分享的照片吧。

十年之前，上一场校庆时，当时还只五年级的自己，被硬生生说成是初一学生上台表演，笑，看着就不像好吧？还可以清晰地记得当天的场面，人来人往，连附近的小学生也来庆祝（畅，你当时还在鼓号队里打小卡来着）。站在上面看着远远的人潮汹涌，心里欢悦得很，一种被认为长大的感觉触及神经，你一定可以体会。十岁的孩子在现在的观念里应该还很称不上是少年，二十岁大三了，现在却每每以少年自诩，常常说：如果时光倒流，真想回到小时候。被父母管制住的日子里，常常策划着一场虚假的逃离，偷偷拿上储钱罐里的硬币放学路上买上一个热腾腾的马蹄糕，然后跟伙伴站在家门口上边吃边聊，直到想起回家的时间。总会有那么几次倒霉时候，在吃着正好遇上下班的父亲，那一口还没有吃完的马蹄糕看在眼里真是无比的扎眼。时间,从来不善于人情，十年之后，卖马蹄糕的、旧房子与那个我都要消逝。

难舍须舍。人似乎就是这样，当我们拼命的回忆的时候，找不到丁点残片的痕迹，但是当我们都以为自己已经遗忘丢失抛弃放下的时候，所有的那一切又恬不知耻地轰然响起……该怎么办呢？过去的画面以各种形式被回放、被记忆在脑中，恍惚以为都是幻觉，却只是被一遍一遍想起得更深了。近来这样的情绪反复频率增加，偶尔会有想打电话的时候，却并非是无事可做，不完全因为某种分别。摊开手掌，阳光菲薄，一如现下生活。我知道为什么我那么想回去，我知道为什么我那么想逃离，我知道我只要站在那片土地上就可以有继续下去的力量，我知道我只要踩着随便那里哪条道上嘎吱响的树叶就可以安心。猜不到努力的终点是不是蛰伏在十月的某场雨后，还是在精疲力竭前找到一份慰藉吧。

渐渐开始产生依赖，或许是寄托无处投递。想要抱紧一个人，想要握紧一双手，想要被疼爱。假期前莹来的那段日子，假期里和西瓜阿痴她们在一起的日子，都让我依赖。所以才会有昨天的夜游，如果是一个月前的四人行，肯定会绕行更远的距离吧。从西单到长安街，从王府井的这头到天坛的那头，从灵异寿衣店到封锁步行街，从恐怖郊区的无止尽环游到张自忠路的愚公移山，从地安门外的凌晨一点到变了模样的后海清晨，风疾行过耳边的声音我不会忘记。谢谢你，那个载我看这一路风景的少年。

十年之间都化作梦境，醒来时，天依旧清凉，风依然分明，而光阴的两岸，终究无法一苇杭之。你知我心意，无须更多言语。至于十年之后呢？那时，也还会有秋天的落叶，会有无数的人涌进校园，只不过踩落叶的人换了面孔，欢度校庆的人换了衣裳。相同的是，仍有无处安放的寂寞，无法根治的宿疾。

今天校庆，室里阴暗，只脚下一片阳光。于是想起这些事情，幻想十年后的我们，一直反复在那里的情绪被表达出来，噗噗，权当回家综合症吧。我仿佛看见十年后的一只白鸽，扑棱棱地飞过窗前。

暴雨忽至，还在考着大二的最后一场考试，窗外便黑得天翻地覆，本以为北京是不会有这样的天气的，意外之余又想起了你。二十余年都没有关注过你的天气预报，反倒是现在，每天扫一眼明日天气，都在想念你。望着空气，想到你明天是晴是雨，在这样连绵的五六月，热起来连蝉鸣也无法忍耐，一场雨后又是清新空气，闭上眼，即使看不见你的道路山川，鼻息间也若有若无般多了一丝草木呼吸的味道——你的味道。

假期有同学要过来学校，有同学要跟我回家。笑，什么时候我竟变得如此受欢迎了？原本打算去海南的计划继续顺延到明年，明年复明年的，至少在这个大学结束的时候是要去的，一定要去一次。上个冬天，林来看我时，絮絮叨叨，关于她的纠结，关于算命不知道听了多少，最感动的莫过于那句“我不是来玩的，就是来看你”“哈？”“至少大学四年里，我要知道你每天是怎么过来的吧。”嗯哪，谢谢，同学你看到了我的生活，充电充到百分百的期末，恨不得每天扎上头发，写着“必胜”两个大字准备迎考，走廊外颠倒黑夜白天看书的人群，即使睡觉也不敢放慢心跳以免第二天睡得不知南北东西。我最混乱的日子都被你看到，还好，从上小学手牵手背书包回家的年代就认识的我们，似水流年的时间里一点一滴积累起来的了解，都再明白不过。

记忆的世界随着空间的改变而混沌起来，一些熟悉的画面也不知该从什么时间开始定义。夏天的中午，摆成“大”字型在床上散热，等待两小时后吃冷饮的时候脑子里做各种稀奇古怪的梦，无一能与现实相对；还不到五点就可以吃晚饭的暑假，漫长的从不无聊，热了有冷饮，闲了有电视，闷了有雨下，空了有书看；常常是吃完一块又一块爸爸买回来的烧饼就出去散步，看着雨后翻滚在天边的夕阳，蹲在池边玩水，等着大人们聊天结束，再无聊些不过坐着等天黑，然后，夕阳暗去，携手回家。又是回家，仿佛现在只要想到什么画面，就是各种going home。冬天放晚学，不知是被老师留得太晚，还是自己故意留到可以和同学结伴回家的时候，在离家很近，当时还被视作遥远的未来的高中门口，停下来买糕，一边狼吞虎咽地吞完，说再见，擦干净嘴才敢进家门。小时候每次回家都是厨房客厅里一片忙乱，渐渐的，这种忙乱就从生活里退去了，现在想想，是因为有了外婆。真好。那个时候，我还没有看见这未来的蜃景，荆棘丛生，好似结满蛛网的迷雾庄园，误以为不算太美好的生活永远也不会成为以后怀念的温暖时光。

这两天，学校里陆续蔓延的都是离愁别绪，额，现在想不管怎样，大四要离开的时候估计是无比舍不得吧，心底里那些纠结的复杂的念旧情绪估计也还是会让自己泪流满面到不想离开吧。暑假本应很长，现在出了变故，也不知，无奈了。深知在劳碌的世间，能完整实践理想中的美，越来越不可能，触目所见多是无法拼凑的碎片，再要苦苦怨忿世间不提供，徒然跟自己倒戈而已，想开了，反而有一份随兴的心情，走到哪里，赏到哪里，不问从何而来，不贪求更多，也不思索第一次相逢是否最后一次相别。

也不去想，这一次相别是否终有相逢。

本来只想略微怀念故乡天气的，扯了半天竟不知扯到了哪里。如果这个时候小欧在，估计是会给判不及格吧。后天相约出去游玩，也不知会不会下雨，我心心念念的雨呀，将天与地连在一起，所有的人都被织在一起，不分开。

无论宇宙与星辰，无论渴望与淡然，无论幻想与自由，无论开始与终点，你都是我唯一想要踮起脚尖望向的地方。

【我是生死，你是轮回；我是红尘，你是虚空；我是用来标识岁月的某个微不足道的点，你是容纳所有沧海一粟的无垠；我是业障，你是修行；我是渴望成为神的人，你是无法褪尽人气的神；我是“此时此刻”的囚徒，你是“永恒”这片原野上的牧羊人；我是不可能挣脱“此情此景”的肉身，你是天地悠悠的一部分；我是至情至性的欢笑和哭喊，你是高山顶上寂然的雪线；我是照耀微小灰尘的一线阳光，你是拥抱万物的黑暗；我原谅所有琐碎的恶意，你负责评判一切不自知的邪念；我是绚烂缤纷的幻想，你是不情愿地照亮万里海面的灯塔；我觉得我的一生太短，你觉得你的自由太漫长；我是你的南柯一梦，你是我必然到达的终点。】爱与被爱，渴望与被渴望，天差地别，但我也惟愿：依然可以继续。

为什么这么说呢？

有好几重原因，归结到一点上便是那根电话线了。

感谢林，感谢她的电话让我瞬间惊醒。原来不是每一段爱恋都是这样开始，原来每个人都会为自己的执着流泪，原来每个背弃了寂寞的人都会敏感得不可收拾，原来不是只有我看着你才会有那么多的幻想，原来不是只有我孤零零地站在单行慢车道上，原来不是只有我自以为是地以为看见了隐藏在心底的信息。

没有错误差，没有时间差，也没有视差。终于知道，数以万计的人以数以万计的时间在等待故事的发生，而真正的故事在恋爱者的灵魂里，一瞬间，所有的故事都发生了，在脑子里，有数以万计发生的时间、地点、可能性。我们在瞬间走出寂寞，在瞬间走向比寂寞更带些悲凉的境地。（至少在我们最伤心的时候认为那是最最可怜的悲凉）

即使是怨愤，怀疑，难过，不解，也是以同样的顺序依次来到，一个都不少。

听着你的诉说，我一边安慰，一边不知所措。幸而你想通了，再回到自己的世界，便可以不再依靠幻想温暖自己。真好。

我知道，亲爱的林，你如果知道我后来又忍不住，你肯定会骂我。但就是忍不住啊。手机里还是存了那个视频，室友听到那段视频的开场音乐都会鄙夷我。还是没有忍住在圣诞节拨出了电话，还是没有忍住已经保持了一年的承诺，还是没有忍住只是想要听一听声音的愿望，还是没有忍住那心里最初至今也没能驱赶走的小小渴望。出乎意料，这也是为什么今晚要写下这行字的原因。他居然瞬间就辨认出电话那头的人是我，是我！

再没有什么比这更令人喜悦了。不需要问“你是哪位？”也不会伤感情地说“找我有什么事吗？”，

是久违的笑声，和那句

“是***吧？”

“嗯，圣诞快乐”

无论多么遥远的距离，只因这根线，这样连牵起来，欢喜，激动，让舌头打结般的快乐。

听他那么说话，仿佛普通朋友一般的聊着，是很久没有和以前的朋友聊过天了吗？还是？唉，不多想，只要说会话，说会话多有趣啊。一边听着，我体会着这种茫然的欣喜感情，象在呼吸空气。后来，我登上了太空飞船，一级助推火箭，二级助推火箭，三级助推火箭，我穿越了对流层，平流层，中层，热层，外层，终于来到真空。回望地球，爱只在电话那头的言语之中。

我知道明年的这个时候一定不会有这样的通话，明年的这个时候，我们会相隔更加遥远。只有现在，只有现在，未来是什么样都是最遥不可及的浮云，我不知道也不想知道。

放下电话，我唯一知道的就是感觉电话那头的你也是快乐的，是这样的吧？

今天，我给另一个久不联系的朋友回电话，又是电话，我知道你们又要这样说我。电话那头，当我说了好一会，他连着猜了两回才知道对方是我时，我的心里是无比快乐的。因为想到，那天晚上，他没有费尽心思去想，一听到声音无需多想这世界上那么多认识的人里——是我。谢谢，谢谢你毫不犹豫地相信那是我，谢谢你，还记得我。

时间过得那么快，曾经很少烦恼的小小少年，现在在考虑着未来，考虑着责任。我只有祝福你，愿同样考虑着这些问题的我，可以追上你——我的动力，我的希望，我的方向，我的所有不假思索。

祝新年快乐，所有的朋友，尤其是千里外的你们。大家，一起加油！（相信总有这句话总也不会说腻）

The beginning!

有多久没有写文了？很久很久，上一次动笔是一次决心，这一次，大抵是一种迷茫。听sophie zelmani的going home，有种想要飞奔回家的欲望。国庆若不是，连票都买到了，手里攥着，有种不想丢掉的冲动。I’m missing you, so much.

悲从中来。

细数这还不足的一年。

【总有归家的人】

元旦，天津，萝卜。笑，见到熟悉的你，有种心满意足的感觉。从火车站前往你学校的路上，一路的洋楼，比北京更多了些历史的味道。每个城市的故事都是从车站开始的，呐，我爱你们。

寒冬，要给你们带礼物。一起798做文艺青年，去之前，找城市画报，仔细核对究竟哪里是独立音乐人演出地，依然没有找到。伪文艺一番，满载而归。仔细想来，其实，除了觉得有些好看，有些看不懂外，说不出别的道道来。只有墙上的涂鸦引得我们惊奇，看来，我仍是俗人。

不大记得寒假是怎么过的，好像日日摸黑上床，晚睡早起便是生活的全部。半年未见的家，房间里窗外有蓝天，张开双臂，想给你一个大大的拥抱。

离家半年的日子里，看不见这样空落落的冬天，看不见这样干净的天空，看不见这样永远对我微笑着的阳光，更看不见最亲爱的你们——感情的亲疏远近离得越远越感觉得真切。

【聚散终无常】

再一次回想我那混乱肆意、内心茫然孤单、不甘于平凡又陷于平凡的下半学期，竟心下可以生出一分惬意来。毕竟是很充实的半年啊。不得不说这半年里有种孤独无依的空虚感，不得不说我知道原因是生活里隐隐要离开一个人的缘故，不得不说这种感觉持续到现在是否还将继续持续下去，我只是不知。唯一欣慰的只是摆脱了上半年一直苦恼的一件事，可以尽情去做喜欢做的事。然而在做喜欢的事的同时，那些无法避免的事又来了，生性不惯拒绝的自己又一个劲地揽下，为什么要这样呢？看不惯别人辛苦，感怀着别人的难做，却不知道有时候自己也很可悲呢。怎么不自觉地就感伤起来了？怎么不自觉地就陷入那个怪圈？怎么不自觉地就认为自己可以把每件事都做好，但是却又觉得世界上有太多的事，忙不来也忙不开。为什么要为难自己呢？以前认为孩子的世界是纯真简单又快乐的，只有大人才吵吵闹闹，争执不休。现在我也变成了这样，会为了些小事而心内纠结，会为了些东西而拼命却找不到单纯快乐的意义，再长大后会变成什么样呢？

我也想背包去旅行，我也想看遍世间的风景，我还想吃好吃的，想的太多，奢望太多，太贪心了。我是不是坏孩子？

下半学期出游明显减少，但是却有意外的收获，终于见着大师了——故去的大师。先从春天的一开始说起吧，又是和亲爱的琳一起出游，计划美好：自玉渊潭出发，转战北海，登上景山，在临近黄昏的时候去看后海，在鸟巢边等待整个城市亮起灯火。事实是，最后一个未能成愿。然而，这个春天会一直停在我心上，因为呐，我们走在春天的前面。

 玉渊潭的花，找了好久，在人最多的地方才愿意露头，真势利呀。可惜，被我拍的有些像植物标本了，无奈。

 杂花生树，可有江南景致？

 棒棒糖

以前学苏州园林的时候说这是什么造园手法来着？ 

 登上景山，俯瞰紫禁城，眼前总觉得有雾气笼罩，看不真切，难道这紫禁城真有诡异之处？

发现自己好像漏了，前门大街，琉璃厂，这么重要的地方。在琉璃厂的书店里看到了发黄的书，有种兴奋激动感。行程不长，从琉璃厂直穿过去就是前门大街，第一次觉得这个城市可以逛街的地方变得大气了起来，很像滨江道的感觉。厚实又一直很纯粹的灰色一直到头，总之，看着再美好不过。

 people are passing by

 呵呵，可以看出来这是地图吗？

 行色匆匆，是善变的脸色

 一个人坐车从前门回学校，路上惊奇地发现自己是在沿着北京的主轴线一直向下。还看到了以前在历史书中提起的东交民巷，看着真有种想要下车的冲动，好好往那些巷子的深处走。与之对比鲜明的，就是这张图了——王府井。车未动，却见人流赛车速，像是视频给了加速效果。笑，自己有一天也会如此吗？匆匆忽略掉周围的人，只是一路向前，看到前方来的食物，拼命追赶上。理想中，生活应当是变奏曲，不该是这种变调的加速，或许是演奏者技艺太高才变成了这样。

大概吧。

后一天，和班里的同学一起去植物园，该死的堵车，我们花了整整一上午终于抵达。早已有些精疲力竭，不想园中的花很不给力，丝毫没有迎接我们的意思。喜的是我，居然曹雪芹故居和梁启超墓都在此，花不开就不开吧。终得见大师了。

话虽如此，但曹雪芹故居其实只是后人搭的个纪念的地方，几处房屋，几棵让人怀疑年龄的古树，几个收集来的古物。如此。

这便是了

任公的墓因为是梁思成设计建成的关系，仔细抬头观察那些纹路，可恨非专业人士，看不明白。前来虔诚祭奠的人很多，我们只是绕着走了一圈，如今这里倒更像是梁家的家墓了。世纪在变，尚有不变之处。看着真好。

那天回去的时候，更是纠结万分。等车的人堪比火车站，不就是香山，植物园吗？何苦都挤着这时候来看。感慨于现在的人们都还无比关心着四时景物的变更，欣赏起来却也有这样多的选择。好吧，生活都好起来了吧。

几次出游之后，再没安生过。之前一直抱怨，前些天听林一句话，恍然大悟：哦，都是自己找事。总是兴致勃勃，做了之后又不忍放手努力如此白费。跟父亲这么一说，就立刻被当作大事一般，叮嘱我不要为难自己（从前又是谁在为难我呢？）大学后，父母的态度就变了好多，想珍惜这宝贵的关心，真好。如果早知道走的越远就意味着越多的想念，便早些走了。笑，幸而爸爸不会看到这段，不然得疯了。视频，赞助，活动。不想要有一天看镜子里是个神情平淡的人，只想动员身体里全部的热情去拥抱世界（话说大发了好像）。如若果真生活得波澜不惊，是会心有余悸的。

肯定会。

考试的那两天，更有着以前没有过的慌张。因为知道我什么都没有做，因为知道这必然是一次惨败，因为知道心里是累得不想动了，劣根性啊劣根性，就连刺激也引起不了任何刺激。不再回想，记忆被剥削的过程其实是很残酷的，若没有足够强烈的动力（是谁告诉我天蝎座能做好事情都只因有动力？）。。。我的过去在我的记忆里存活着，我的动力在我的心里封藏着，可笑又慌乱地缅怀着。全无意义。

或许你可以告诉我，这是为什么？

可是，人不是鱼，怎会了解鱼的忧愁。鱼不是鸟，怎会了解鸟的快乐。鸟不是人，怎会了解人的荒唐。你不是我，怎会了解我。

连我都不能看清的自己，你又怎么回答我？

虽然如此，却还是无比地期待着。

回家前，最后一次和琳一起出去，大逛，去天津，被疯狂的折扣吸引着。回家后，无比后悔地发现，原来哪里的店都在打折，上帝不会给任何城市优待，人就说不定了。即使这样，还是觉得很快乐，在肯德基的那晚，几乎是每隔半小时醒一次，怎么换姿势也舒服不了，想必琳你也是吧？我醒你在睡，我睡你又醒。五点雨后的清晨，再没有任何渴望睡觉，果断从肯德基撤退，从五大道再到滨江道，逛街逛成这样对我已算极致。估计不会再有第二次了。回北京时已是黑夜，谢谢那天去接我们的人。

暑假好短，几经磨难，不停地抱怨人品，怀疑是不是因此被上帝抛弃？

恋恋风尘，不老情歌，我还没有在迎风吟唱的季节里结束迷惘。

再上路，又苦寻。